25.6.2018

就想记录一下吧
最近去表演了两次琴  也就是弹了两次
一次是在 Vangohh Hotel Bukit Mertajam
那次真的很不在状态  弹得很不好  是因为很久没弹琴了吗。。。
一直弹错  整个人感觉也不大好
那里的钢琴也不好
整个人也紧张


今天再次回到My voice cafe
阔别了四年呢
18岁  到 22岁
钢琴声音好好
我没和人家分享 也没什么去告诉别人我有去弹琴
就不想说把
不知道会不会因为实在vangohh弹得不好。。就成了最后一次。。
是希望还有机会的  :)
但是已经给了你机会啦。。自己不珍惜好。。
:)
:)

觉得自己  不管怎样  还是有了进步吧
就  弹了两首不看谱的
Despacito 和 A million dreams
只有chord
算是进步了把
感觉有回忆

2018 6月

想要写点什么记录吧
这将会是一篇没有组织的文章  想到什么写什么吧  就想乱写

来到2018年六月尾
一年没碰微博了
这一年 时间过得真快
真的很快  飞速  神速一样
也忙得不可开交
有了很多新的体验
有了很不一样的回忆
第一次
大学有了第一群不想失去的朋友

参加游子吟是这一年里影响我最多的一个大决定
认识你们 五个   是很好的回忆
当然还有老编歌
和你们一起玩band很开心
和你们一起在studio熬夜做文娱编曲很开心
和你们一起练习很开心
和你们出去玩很开心
其实真的很开心
然后我是不是把一切开心毁掉了



再次去了曼谷  但是时间都用在购物
和编歌去了云顶
和执委去了兰家威
带了新创的组  觉得自己带得还不错
学了一些东西
成绩还是一样拉不上
学会了熬夜  学会了不吃早餐  学会了三餐不定时  学会吃宵夜


我有新的plan
现在22岁  毕业大概24岁吧
给自己6年的时间 去打工  去赚钱  去努力  少旅行
30岁就丢下一切 去旅行一年/2年 或者working holiday
32岁回来继续打工 或者开店  新的事业
然后回来结婚  ？哈哈
然后这8年努力打理工作 
这是新的大目标吧

回想这一年
就是改变了我很多也是
气喘竟然有一年没发作了
参加游子吟后尽然就  没发作了。。
性格似乎也变得比较轻松
不那么认真 比较容易开玩笑
比较放松
不像以前那么紧绷
这算是好的吧

最近假期开了蛮多美剧
Big bang theory
the marvelous mrs. marsel
west world
modern family

去年我也跑了21km马拉松 所谓的21岁 所以跑21km
今年我也报名了21 km
可能毕业后会跑42km来当作自己的毕业礼物

这次的假期
我一个星期都有游泳两次
我最新游的3次游泳  都成功游到20次来回，也就是10圈，也就是1000m! (一次去50m)
还不错
也慢慢想要少吃肉  多吃菜
虽然还是常常吃肉
但是慢慢来 不想逼自己

最近虽然都有听歌 研究chord 音乐
可是都不练琴
10年了  至少10年了吧
我不知道我是不是真的喜欢弹琴
我越来越觉得不喜欢了
越来越觉得读音乐是一个错误
好像爱好成了专业  一切变得压力  变得不快乐
想要以后就做一个上班族就好
但是这样对吗
我也不知道
好像浪费了四年

这两个sem break 也非常悠闲  偶尔画画  做cover
很文艺吧  也看了几本书  虽然比以前少了很多  但还是有持续一些
也开始学唱歌  学jazz piano  不知道能不能坚持  但是是好玩的
反正自己也没有很努力
学业上还是那样吧 在危险边缘

也不知道  自己是怎样？
拿下了录音室总监职位
忽然有点累了
不知道自己可以坚持一年吗
intern也要来了
也不知道自己可不可以

可能我要的太多了吧
我觉得有点累
好像努力不起来了
是因为用了太多力气吗？
是因为习惯性熬夜？
我也不知道。

想要继续游泳  想要新的突破
想要慢慢游向30次来回，15圈，1500m
考完atcl后  不想赶着考LTCL
就先学喜欢的歌
让自己休息一下吧 毕业后再来努力？嗯。。
:)

最近虽然没了工作
也开始弹琴表演 慢慢来吧
学唱歌暂时是轻松快乐的 不希望变成一种压力
想要让自己放松点

一年了 我不知道这个之前辞职的决定有后悔吗
嗯  至少我真真切切地好好做一个大学生吧
第一次少回家
真正参加活动
算是给自己最后四年好好做一个学生吧


22岁生日 也不错吧  也就这样过去了

关于生病
很庆幸很多病渐渐的好转
只剩下经痛

怎么说呢
这一年
虽然成绩还是那样吧
但是还是有少许的进步对吧

而且也是第一次自己住外面
自己有一个小房间
算是新的体验吧^^
下个学期  第三年开始会开始和一个好朋友一起租一个小房间
还是同样的房 只是多了一个人
期待新的生活  新的体验
可能不能像以前那么自由了吧
但是以后都是自己住了
所以就最后的体验了吧

还有一个月我就要一个人去金马伦
一个人参加音乐节
第一次  一个人的旅行

对了说到一起住的好朋友
性格完全不一样
但是我们竟然成了很好的朋友
是我大学第一个很好的朋友
很感谢
她真的帮了我很多

我想我还是要努力性格变好
不要再小家子气
做一个自己想做的人
少思考  多行动
少糖 少零食

接下来  会忙  学业  intern CD classical jazz singing
啊啊啊啊 都是音乐
得离开音乐多一些
我竟然那么少练琴
我得回来是吗
慢慢来？
不懂.

14.05.2017

Everything will be ok

​​最近写博

上秒发文

下秒就想删除

因秒速觉得自己写的东西很白痴

写了删写了删

有时我也不知道自己在干嘛。

​

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谁明白你忙 

累得不想出来聚会只想休息也不会怪你 

谁明白你脾气坏但每次都会偷偷后悔却纠结的要逼自己不准后悔

谁能忍受和包容你变化无常矛盾的性格 

谁不用说话就能明白你心里在想什么

谁走着不同的路但其实还是往着同一个方向  

谁明白你心里敏感也不会说出来的不开心

​

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​

在这个timing收到你的信

也是该反省我自己没有花时间在维持旧的友情

嘴巴上不想说

因为真的很恶心 （我明天应该会删掉这篇）

想念中学 中六 旅行有什么事感觉都会有你们cover的日子

啊都是我的错 为什么我分配不好时间 什么鬼都做不好 

我不读书时你们会叫我去读书

我堕落时你们一直站在我这里

虽然你们对音乐没兴趣但却会一直支持我

甚至不是你学校的event你们也来支持

谢谢我的没有任何付出却可以得到你们一直的付出

真的觉得对不起

​

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​

在大学

每一次装作没事的背后

心里觉得很委屈

都希望有一个朋友重义气的放下一切站在你这里 

但真的没有 

大家都不会再想以前那么单纯和随意了

为了成绩或是为了什么

自己的前途以及和别人保持着友好关系是真的比较重要的

只是心里还是偷偷的希望是不是有人真正的打从心里会站在你这里

​

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​

一开始为了要让音乐系让更多人知道而办活动这个傻瓜想法真的是天底下超级大白痴才会想出来的破想法

大家各忙各的

有些讲师也不支持 

有些只忙着赚钱进自己的口袋

有些忙着照顾自己辛苦建立的社团

有些讲师平常对你很好然后在需要你帮忙的时候就会来找你

什么event都逼着我们去说compulsary不然成绩直接下一个grade

但我们自己创立的第一个event又不看你们来  说要在家顾狗什么的

你们讲师就好 

就因为是学生

我们一个星期七天都要随时候命

还有你们每次超级last minute的通知搞得我们不能早早安排我们的行程表

答应了别人也要拒绝

有时候是真的很欣赏那些马来系友没兴趣就不去什么都不管的潇洒

​

---

​最后

其实就是想谢谢你的信

谢谢你的信来在对的时候

在我心情很复杂刚到家的那一刻

我以为又是什么保险的信

然后看到手写的地址

手写的我的名字

很熟悉的字迹我竟然会一时想不起到底是谁（最近的记忆到底是怎么了 hahaha）

一打开看到线条纸就能肯定是朋友写来的

然后我就不争气的开始掉泪了 （哈哈哈有点搞笑）

这坚持着很久的“我没事”一时之间就忽然崩塌了下来

我竟然收到朋友的信！

​

---

谢谢

我也是有点想念你们了

-

你们只是想着要拉人进接你们的班

没有站在我的角度想过我要放弃的不只是一个星期日的兼职

表面上是

实际上却即将放弃整个生活方式

接下来什么都要伸手和父母要钱(离我想要自给自足的目标更远了)

放弃刚建立起的工作人脉

放弃我对我学生的期望

放弃我为我自己原本铺好的路

我太草率了 我不知道值不值得

虽说凡事不要只看回报但我已经21岁了

我不能再等了

我不知道冒这个风险也不知道能不能学到真正未来工作上需要的东西是对还是错

我还要放弃我原本可以賺到的工作经验

然候毕业比别人多一份优势

应该不要去看自己即将失去什么的

可是还是忍不住要算一下

拜托

希望一切都是值得的

晚安

Life

我什么也没忘，但有些事只适合收藏

​​​一不小心，从睡梦中惊醒。凌晨四点。

想来无聊，不如写部落格吧。脑海中构思了点，打开电脑，却一时不知如何下笔。

也不知怎的，最近有很严重的负面情绪。很想从泥坑里把自己拉起来，可是做不到。​我不想看不起自己，可是我真的很笨。为什么会有那么深的自卑感？

在不到15人而且还是熟悉的朋友面前Presentation，弹不好琴，才不到半分钟的曲弹不成一首歌。也不知道在紧张什么，比在dtsp唱歌还紧张。长越大倒反而更容易怯场。我怀念内心平静的自己。情绪不稳，脾气暴躁。但是我已经有克制了。只是有时候嘴巴还是很​坏。

写部落格最喜欢就是翻回忆。和以前有点不一样了，处理事情的方法。以前有什么不爽不说出来心里不痛快，如今倒也不是所有事情都必说了，因没有人会对你那些不快有兴趣，他们只是喜欢听八卦，没有人喜欢听那些不开心的事情。我不知道其他人是怎样，从此我也不会再去改变别人的想法，因为每个人想要活着的方式都不一样。

有时候会讨厌自己偶尔出奇的理智，理智有时侯过了火变成了冷漠。​忍不住为自己筑了一道保护墙，保护我弱小的心灵以免受伤害。（哈！）我很敏感，但是我的敏感有时候只是用来摆美。有时候我会注意到他人小小的情绪波动。可能是不够善良，就算注意到有的时候还是会选择忽略假装什么都不知道，不关心，也不过问。（为什么会这样）

可能小时候是带着光环长大的，常常听的就是老师或者其他长辈的称赞。长大后却成了一个屁，所以更加没办法接受这样的自己。​我真羡慕，别人漂漂亮亮的。真羡慕，别人白白净净的。真羡慕，别人身材好好的。真羡慕，别人很有能力的。别去羡慕别人，道理谁不懂，但是做不做得到又是另回事。​

是从前那些过去的事情照就了现在的我，那些到现在想起还是会痛的事，是那些不明白为什么自己什么都没做就会忽然成了那样的事情。已经走了出来，可是伤口好像没有处理好。所以有后遗症。一旦有类似的事情发生，很容易就可以击倒自己。

0845的飞机去吉隆坡，第一次和系友的 "concert tour"。​希望我可以好好享受。